Me abro a mis emociones

Viviendo un duelo que me acompañará toda la vida y que me transmuta en cada latir de mi corazón.

Como expresar lo que viene a mi cabeza un día como hoy en fechas como éstas.

Sabíamos que estabas triste, cansada y adolorida. Creías que no lo notábamos pero cada día se hacía un poco más presente el desgaste.

Sabíamos que comenzaban las despedidas sin siquiera decirnos palabra alguna, era un sentir familiar del qué nadie hablaba y del que me hubiese gustado conversar con más apertura con mis más amados.

Sabía que sería todo muy diferente sin ti, que podría hacerlo sin ti, pero jamás imaginé cuán desgarrador iba a llegar a ser no tenerte conmigo, no vivir todo lo que vivo contigo a mi lado.

Te dije que todo estaría bien, y no fue así, porque yo no estaba bien. Porque me perdí, porque te perdí, porque no me encontraba, no me resonabas y no te sentía.

Sabíamos que estábamos en los descuentos pero preferíamos seguir disfrutándonos en vida y no llorarnos por adelantado.

Te dije que no sabría que hacer con papá, qué me costaba mucho leerle sus sentires y me dijiste "solo dale tiempo, el te buscará y encontrará sus formas, tal como tu tendrás que encontrar las tuyas".

Te dije que cualquier decisión y proceso que decidieras, te acompañaría sin juzgarlo. Luego me dolió mucho juzgar el que partieras lejos de todos tus hijas, hijo y esposo, lo sentí con rabia no saber de ti durante un par de días y cuando lo conversó aun siento rabia saliendo por mis ojos, sin control. Finalmente me resigné, me dije a mi misma así era más sencillo, menos doloroso, todos encima de ti debe haber sido agobiante, difícil, y cansador, preferías tal ves tenernos al margen de tu dolor como siempre lo hiciste.

Sabíamos que no cumpliríamos tantas promesas que nos hicimos, qué ya no había tiempo, qué nos había pillado la muerte y que nos dejó en el listado tantas cosas por hacer, por vivir, por experimentar.

Pero también sabíamos que fuimos eternamente bendecidos durante todas nuestras vidas juntas, porque hicimos cosas maravillosas.

Nunca imaginé que me sería tan difícil encontrarte de otras formas, sentirte de otras formas, hablarte de otras formas. No te encuentro en muchos de los pasos que voy dando y solo me conformó con pensar que aun siento mucha tristeza y eso me nubla mis sentidos más sutiles, lo que hace que no te encuentre cuando en verdad estás siempre.

Fuiste lo que siempre imaginé de una madre, todo terreno.

Y aquí estoy mamá... Transformándome en una, no tengo la menor idea de como se hace, me lleno de angustia y de pena, cuando soy consciente de lo mucho que necesito tus consejos ahora que soy yo la que tiene a un bebe en el vientre.

Me vuelvo ansiosa, me desespero y solo veo oscuridad, y por arte de magia, aparece ese mensaje, ese comercial, esa frase en el libro, ese recordatorio en RRSS, esa palabra de una persona x y digo "aquí estas tu", de otra forma, en otro cuerpo, con otro propósito pero aquí estás.

Luka, así se llama tu pequeño nieto, qué nos tienes alegres, ansiosos, nerviosos, asombrados y contentos al Fran y a mí, estarías vuelta loca seguramente con tu primer nieto. Tuviste 3 hijas pero te nació un amor diferente cuando tuviste al Yerko, pienso que te hubiese pasado algo similar ahora con Luka, tienes a las dos pequeñas más lindas del mundo, pero te hubieras derretido diferente con él.

Aún lloro a solas, cuando pienso en la falta que me hace encontrarte en alguien más, o la necesidad que tengo de que me maternen (nose si existe la conjugación de esta palabra jajaja), porque a ratos me siento navegando solita en esto y no se nada de maternidad, ni siquiera estaba en mis planes embarazarme, no con la pena que llevo en mi corazón durante este tiempo, no ahora que me cuesta ver las cosas alegremente, no en este momento en donde me cuesta tanto trabajo disfrutar y alegrarme, no quería ahora.

Pero con Fran nos miramos a los ojos, conectamos nuestros corazones y decidimos seguir adelante porque es puro amor lo que se está gestando, porque incluso frente a la adversidad está con todas sus fuerzas luchando y creciendo, incluso en un cuerpo que en ocasiones no quiere comer, o está cansado el sigue pateando y diciendo "mamita aquí estoy y tu puedes mucho más".

Ahora puedo entender lo qué significa lidiar con dos corazones en un solo cuerpo y pucha que se siente diferente jajaja.

Luka tiene casi 30 semanas, y me ha costado darles sus tiempos, momentos, espacios y mucho más, pero tiene un tata qué le habla mucho y se preocupa, tiene un papá que le cuenta cuentos fomes, pero que hace divertido el momento, tiene unos abuelos qué a pesar de la distancia se preocupan por él, tiene a sus tíos que aún sin conocerlo hablan de él y están atentos a mí y a mis bajones, que son seguidos y en los que desaparezco un poco del mapa. Ni te hablaré de sus primas jajaja, la Ari no tiene muchas ganas de que venga aún, me mira extraño, me hace el quite, como si ella fuera a perder su espacio en mi corazoncito, y la chica Espe siempre que puede le habla y le cuenta que ella es su prima y que lo quiere mucho wuajajaja "le puso Luci, no le gusta tanto Luka".

Y así es la vorágine de la vida, aun te lloro mamá, todo el tiempo te lloro, porque te quise muchísimo, porque marcaste mi vida y te debo mi vida. Pero cada día te lloro diferente, a veces con más alegría, a veces con más nostalgia, pero siempre te recuerdo y siempre te hago presente y te honro.

Sabíamos que esta despedida física venía.

Sabía que al entran en tu closet esa sería la última ropa que escogería para ti, y aún en tiendas encuentro ropa que compraría para ti y sé que te encantarían jajaja...

Sabía que si no te ponía aritos esa mañana me vendrías a tirar las patas, porque era de los pocos accesorios qué importaban, según tú. Sabía que no era la ropa que escogerías, pero mi corazón y mi cuerpo ataban en shock e intente buscar ropa que al menos pudiera ponerle a ese cuerpo que ya no tenía vida y que combinará y fuera cómoda.

Sabíamos que te habíamos puesto la blusa al revés, siii lo siento, pero te veías hermosa igual, que no importo.

Sabía que cuando llegamos al cementerio ya no había nada de ti en ese ataúd que cerraban, ya no estabas ahí.

Y sabía aún más, que venir al cementerio no me provocaría encontrarte, porque aquí no te encuentro, pero me gusta arrancarme cada cierto tiempo porque aquí encuentro silencio qué en ocasiones no encuentro en casa, ni cerca de ella. Aquí si...

Mamita te amo, y aunque sabía que nos tocaría despedirnos más temprano que tarde, quería aferrarme a que fuera más tarde que temprano, pero la voluntad de Dios y el Universo fue diferente... No sabía que sería de mí y ahora "tampoco lo sé", solo sé que me conecto desde el vientre con Luka, pero siempre te traigo a mi cuando nose que hacer con esta nueva yo.

Mamita te amo y si sigo disfrutando es porque no me permitirías qué fuera de otra forma.

07.08.23